我從來不覺得自己是一個浪漫的人。我有許多浪漫的想法．卻都是空想。小女孩時代曾經以為的浪漫如今看起來只覺得當時稚拙，現實生活中，我那些浪漫的想像，也都留給了我的書。
我們也許都從朋友那兒聽過許多浪漫的故事，那些故事卻偏偏不曾發生在自己身上，我們只好抱怨身邊那個人沒有情趣。我們也看過許多浪漫的電影，但是，電影終究是電影，它只有九十分鐘或稍微再長一點，永不會被歲月消磨。
每個人對浪漫的定義也不一樣。我不覺得《鐵達尼號》浪漫，但我覺得《教父》浪漫 。我覺得《百年孤寂》比《咆哮山莊》浪漫許多。
就像女人經不起歲月的摧折，浪漫最經不起的也是時間，兩者皆是不許人間見白頭。
可惜，我們都是凡夫俗子，明知道不許人間見白頭，依舊貪戀它青春年少的一刻。燭光晚餐、他花心思為你做的一切、那些甜到心碎的情話、那些讓你鼻酸的感動和那些聽起來好像真的會一生一世的承諾，不過是當下的浪漫。但女人還是需要這些小小的浪漫，否則為什麼要戀愛？難道是為了結婚生子，然後把一切變成習慣？
我嚮往和我相信的浪漫是我做不到的。
比如說，是不是有一種不求回報的愛？無論我有多麼差勁，他就是愛我，不需要任何回報，只要我快樂。
他是不是愛我愛到一個程度，會默默為我受苦？會為我的幸福而捨棄他的？
是不是有一種深情，無論我們相隔多遠，他一直好像在我身邊，永遠不會離棄我，永遠守護著我？
是不是有一種苦戀是浪漫的？但不是苦戀一個不愛你的人，而是苦戀一個不知道自己是愛你還是需要你的人，又或是苦戀一個愛自己比愛你多的人。
是不是有一種愛情，至死還深？當我們垂垂老矣的那天，依然愛得難捨難分。當他的骨頭都不聽使喚了，他佝僂的身軀是不是依然願意背著我在吊燈下走一回？我們每個夜晚是不是會一直手拉著手入眠，直到一天早上，一覺醒來，發現身邊的人已經冰冷了，沒有了氣息？我們是不是由始至終深深知道我們是彼此缺失了的那一半，我們此生也圓滿了彼此？
這些問題，我沒有答案，也自問做不到不求回報。我不曾苦戀別人，但我希望會有一個人苦戀我。我願意為所愛的人受苦，但我會想他知道我付出的深情。
做不到和得不到的、所有虛妄的想法，都是遙遠而浪漫的，宛若一樹繁花，只在夢中的彼岸飄飛。
好吧好吧，我承認，我不浪漫，因為我自私。
一到冬天，我的腳丫總是冷冰冰的，買了一雙棉鞋，寫稿的時候穿。
還有一雙襪套。
這雙襪套有點像聖誕襪。
沒有留言:
發佈留言